Как научить ребенка правильному поведению. Подсказка родителям: Как научить ребёнка хорошему поведению

Дата: 03.07.2020

Дисциплина - это способ научить ребенка правильному поведению, а не наказание. Подходящие методы зависят от возраста ребенка. Установите некоторые правила, которые будут понятны ребенку, чтобы приучить его к дисциплине. Будьте последовательны и предложите такие правила, которые помогут ребенку достичь успеха. Хвалите ребенка за хорошие поступки и поощряйте вести себя правильно.

Шаги

Правила и системность

Установите домашние правила. Ребенок любого возраста должен четко понимать разницу между допустимым и недопустимым поведением. Установите домашние правила, чтобы донести до него свои ожидания. Ребенку необходимо знать, как не следует вести себя и какими будут последствия такого поведения.

Правила и последствия определяются возрастом и уровнем зрелости ребенка. Маленьким детям важно понимать, что нельзя бить других, тогда как более взрослому ребенку необходимо знать, до какого времени нужно вернуться домой вечером. Используйте гибкий подход, который учитывает и возраст ребенка, и необходимость новых границ.

Составьте распорядок. Заведенный порядок помогает ребенку раскрыть свои лучшие качества, ощутить безопасность и уверенность в будущем. Если ребенок начинает баловаться в одно и то же время каждый день или в моменты усталости, учитывайте данные аспекты, чтобы предложить ему подходящий распорядок.
- Утренний и вечерний распорядок должен быть предсказуемым, чтобы ребенок четко понимал, что его ждет каждый день.
- Если ожидаются временные изменения (поход к стоматологу или приезд родственников на пару дней), то об этом следует сообщить заранее.
- Некоторые дети не могут спокойно менять вид деятельности. Если ребенку нужно время, чтобы приспособиться, то отразите такой момент в распорядке дня.
Определите естественные последствия за поступки. Естественные последствия помогут ребенку понять суть причинно-следственных связей и привыкнуть нести ответственность за свои поступки. Необходимо предоставить ребенку свободный выбор, который определит последствия. Объясните ему, от чего зависит конечный итог. Так дети смогут принимать самостоятельные решения и сразу понимать всю тяжесть последствий.
Будьте последовательны и постоянны. Многие родители начинают делать исключения из правил или спускают с рук некоторые проступки. Детям следует понимать неотвратимость последствий и невозможность увильнуть. Покажите, что вы не шутите. Требуйте соблюдать правила и помнить о последствиях при любом проступке.
- Не удивляйтесь, если у ребенка готово оправдание или он может объяснить свое поведение. В такой ситуации нужно четко заявить: “Ты нарушил правило и тебе не уйти от ответственности”.
- Если у вас несколько детей (или в доме живет несколько семей), тогда очень важно вести себя последовательно с каждым ребенком. В ином случае они ощутят несправедливое отношение.
Ожидания должны быть реалистичными. Не задирайте планку ожиданий слишком высоко, иначе ребенок будет ощущать давление, а при чрезмерных послаблениях дети будут своевольны или не смогут полностью раскрыть свой потенциал. Каждый ребенок развивается по-разному, у каждого разные достоинства и недостатки. Если кто-то из детей старше, то не ждите, что младшие будут вести себя точно также.
- Узнайте, какое поведение считается нормальным для соответствующей возрастной группы.
Самые маленькие
1. Перенаправляйте внимание детей. Маленькие дети способны устроить хаос в кратчайшие сроки! Если ваш малыш пытается сделать что-то неподходящее или не хочет делиться с другими детьми, то займите его чем-нибудь другим. Предложите другое занятие. Похвалите ребенка, если он проявит к нему интерес.
  - Если ребенок занимается чем-то опасным для себя или других детей, немедленно разберитесь с угрозой. Безопасность превыше всего.
2. Используйте предупреждения. Маленьким детям нужно постоянно обо всем напоминать. Следует предостеречь ребенка, если он собрался совершить неуместный поступок или нарушить правила. Благодаря предупреждению он поймет, что действие приведет к последствиям. Используйте такие фразы, как “Если …, то …”, чтобы он понимал суть последствий.
  - Например, скажите: “Нельзя драться. Если будешь бить сестру, то пойдешь в угол”.
3. Ставьте ребенка в угол. Такой метод позволяет ребенку успокоиться и взять себя в руки. Ребенок балуется или никого не слушает? Поставьте малыша в угол, чтобы он успокоился и понял, что так себя вести нельзя.
  - Обычно количество минут в углу соответствует количеству прожитых ребенком лет. Также можно оставить ребенка в углу до тех пор, пока он не успокоится.
4. Используйте простые и короткие объяснения. Ребенок продолжает накапливать свой словарный запас, поэтому не используйте сложных формулировок. Говорите с маленьким ребенком простым языком и максимально короткими фразами. Объясните, что малыш сделал не так и почему будут конкретные последствия. Затем скажите, как нужно вести себя в будущем.
  - Например, скажите: “Ты ударил Аню, поэтому становись в угол. Драться нельзя. Если вдруг ты расстроился, то в следующий раз просто позови меня”.
5. Предоставьте небольшой выбор. Маленькие дети любят ощущать контроль над ситуацией - это первые проявления независимости. Если ребенок балуется, поскольку не хочет чего-то делать, то предоставьте ему выбор. Это поможет ограничить варианты действий и позволит ребенку самому контролировать следующий шаг.
  - Например, разрешите малышу выбрать сказку на ночь или футболку. Если он не хочет обувать кроссовки, предложите ему выбрать между зелеными и красными.
  - Также можно предложить надеть кофту или пойти в угол. Скажите: “Выбирай, что тебе нравится больше?”
6. Предлагайте альтернативу. Предложите пример правильного поведения, чтобы не рассказывать, почему ребенок ведет себя неправильно. Малыш может не понимать, как нужно вести себя в такой ситуации, поэтому предложите альтернативу.
  - Например, если ребенок тянет кота за хвост, скажите: “Давай лучше погладим его по голове”.
Младшие школьники
1. Применяйте логичные последствия. В этом возрасте в дополнение к естественным последствиям можно добавить логичную ответственность. Наличие логической взаимосвязи между поступками и следствием поможет ребенку лучше понимать последствия своих действий.
  - Так, если ребенок соврал, что выполнил поручение, дайте ему дополнительные поручения.
2. Обсуждайте поведение ребенка. Младшие школьники уже достаточно взрослые, чтобы понимать и осознавать свои действия. Используйте такую возможность научить ребенка сочувствию, а также объяснить, почему некоторые поступки считаются неуместными или плохими. Так ребенок начнет понимать, как влияет своими действиями на других и на самого себя.
  - Например, школьники часто начинают врать, чтобы привлечь внимание или раздвинуть границы. Если ребенок обманул вас, то объясните, что ложь обижает других людей, а сам ребенок рискует потерять доверие и даже друзей.
3. Позволяйте ребенку выбирать свои обязанности. Школьникам нравится иметь выбор, ведь выбор позволяет контролировать ситуацию и порождает желание достичь цели. Если у вас не получается заставить ребенка выполнять свои обязанности по дому (или домашние задания), предложите ему несколько вариантов на выбор. В случае с домашними заданиями позвольте ему самому выбрать, в каком порядке делать уроки или чем заниматься в определенные отрезки времени.
  - Когда дело касается домашних обязанностей, предложите 6 вариантов, из которых нужно выбрать 4.
  - Некоторые родители дарят подарки или деньги, если ребенок делает больше необходимого. В этом случае позвольте ребенку заработать приз, а задания можно выбирать случайно с помощью соломинок разной длины. Чем сложнее задание, тем ценнее приз или больше денег!
4. Помогите ребенку достичь успеха, если он ведет себя беспечно или безответственно. Некоторые дети попадают в неприятности, поскольку не выполняют свои обязанности по дому или домашние задания. Иногда причиной становится лень, но попробуйте создать такую обстановку, в которой ребенку будет комфортно достичь успеха. Замечайте неудачи ребенка и предлагайте поддержку в трудный момент.
  - Если ребенку постоянно трудно выполнять домашние задания, то помогите ему разобраться.
  - Если он часто опаздывает на первый урок, предложите такой утренний распорядок, благодаря которому у ребенка будет достаточно времени, чтобы собраться. Предложите детям приготовить обед в школу и сложить рюкзак с вечера.
5. Хвалите ребенка, когда он хорошо ведет себя. Если ребенок успешно справился с делом, то вам нужно показать, что вы гордитесь его результатом! Похвала и признание много значат для любого ребенка. Так он поймет, что вы заметили его успехи и чувствуете гордость. Обычно ребенку важно получить внимание и одобрение родителей, поэтому не лишайте его таких эмоций.
  - Например, скажите: “Я знаю, что ты не хотела убирать в комнате, но я горжусь, что ты сделала все сама. Теперь можешь пойти в гости к подругам”.
Подростки
1. Предложите подростку определить границы вместе с вами. Иногда полезно узнать мнение детей о том, что они считают разумным и справедливым. Подростку будет проще следовать правилам, если он примет ответственность за свое поведение и установленные границы. Последнее слово должно оставаться за родителями, но мнение подростка также следует учесть.
  - Скажите, что вы готовы выслушать разумную критику и предложения в том, что касается правил. Если подросток хочет изменить правило, предложите ему обосновать свою просьбу и предложить альтернативу.
2. Лишайте подростка привилегий. Если подросток плохо себя ведет, лишайте ребенка некоторых привилегий, будь то просмотр телевизора, смартфон или карманные деньги. Привилегию нужно заслужить заново примерным поведением.
  - Например, если 13-летний подросток огрызается, заберите у него смартфон на один день. Если он и завтра продолжит дерзить вам, то продлите время без телефона еще на один день. Скажите, что он сможет вернуть телефон, когда будет хорошо себя вести.

1. Игнорируйте неправильное поведение

Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. «Техника игнорирования» может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:

— Не обращать внимания — значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка — не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)

— Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.

— Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.

— Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: «Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше».

«Техника игнорирования» требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.

2. Уходите

Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться. Курение — возможный вариант, но не рекомендуемый.

3. Используйте отвлекающий маневр

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Еще один способ избежать обострения ситуации — отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.

Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет), вам понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры.

Например, представьте, что ваш ребенок настырно тянется еще за одной подушечкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и предлагаете взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выберите иное занятие: скажем, начните играть с йо-йо или покажите ему фокус. В этот момент любая «съедобная» замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил.

4. Смена обстановки

Возраст: дети от 2 до 5

Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более «озабочен» проблемой, — вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму «мама в ответе за все».) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.

5. Используйте замену

Возраст: дети до 2/ от 2 до 5/ от 6 до 12

Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: «Так делать не следует». Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:
— Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.
— Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.
— Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.
Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.
Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.

6. Крепкие объятия

Возраст: дети до 2/от 2 до 5

Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться — ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на «унижения», которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не «подавить» боевой дух ребенка.
Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай — женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие.

Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: «Я не позволю тебе драться». Опять-таки никакой магии — будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, — и начнет успокаиваться.

7. Предложите выбор

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:
— Еда: «Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?» «Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?»
— Одежда: «Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?» «Ты сама оденешься или тебе помочь?»
— Домашние обязанности: «Ты будешь убираться до или после ужина?» «Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?»
Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно — это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность ребенка в независимости, а с другой — сохраняют контроль над его поведением.

8. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

Возраст: дети от 6 до 11

Этот прием особенно эффективен, потому что дети младшего школьного возраста (6-11 лет) жаждут принять на себя больше ответственности. Скажите: "Послушай, Гарольд, ты столько времени тратишь на одевание по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю вовремя на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение ты можешь предложить?"

Прямой вопрос заставляет ребенка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями.

Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сама не очень-то верила в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Гарольд предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев - замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребенка дать вам свежую идею.

9. Учите на личном примере

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Дети часто ведут себя, с нашей точки зрения, неправильно; значит, нужно, чтобы взрослый показал им, как вести себя правильно. За вами, за родителем, ребенок повторяет больше, чем за кем бы то ни было. Поэтому личный пример - это самый лучший и простой способ научить ребенка как себя вести.

Таким образом вы многому можете научить своего ребенка. Вот несколько примеров:

Маленький ребенок:

Устанавливать зрительный контакт.
- Сопереживать.
- Выражать любовь и привязанность.

Дошкольный возраст:

Сидеть спокойно.
- Делиться с другими.
- Решать конфликт мирным путем.

Школьный возраст:

Правильно разговаривать по телефону.
- Заботиться о животных и не обижать их.
- Тратить деньги с умом.

Если вы сейчас внимательно отнесетесь к тому, какой пример показываете своему ребенку, это поможет избежать многих конфликтов в будущем. И впоследствии вы сможете гордиться тем, что ребенок научился от вас чему-то хорошему.

10. "Нет" значит нет

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Как вы говорите своему ребенку "нет"? Дети обычно реагируют на тон, которым вы произносите фразу. Отказ "нет" следует произносить твердо и четко. Можно также слегка повысить голос, но кричать все-таки не стоит (за исключением крайних ситуаций).

Вы замечали, как вы говорите "нет"? Зачастую родители "посылают" ребенку неоднозначную информацию: порой их "нет" означает "может быть" или "попроси меня еще раз попозже". Однажды мать девочки-подростка рассказала мне о том, что она говорит "нет" до тех пор, пока дочь "окончательно не достанет ее", и тогда сдается и дает свое согласие. Когда вы чувствуете, что ребенок пытается манипулировать вами или вывести вас из себя, чтобы вы поменяли свое решение, просто перестаньте с ним разговаривать. Оставайтесь спокойным. Пусть ребенок даст выход своим эмоциям. Вы один раз сказали "нет", объяснили причину отказа и больше не обязаны вступать ни в какие дискуссии. (При этом постарайтесь, объясняя свой отказ, привести простую четкую причину, которая была бы понятна ребенку.) Вам не нужно отстаивать свою позицию перед ребенком - вы не обвиняемый, вы судья. Это важный момент, так что попробуйте на секунду представить себя в роли судьи. А теперь подумайте, как бы вы в этом случае сказали своему ребенку "нет". Судья-родитель при объявлении своего решения сохранял бы абсолютное спокойствие. Он говорил бы так, будто его слова ценятся на вес золота, он бы выбирал выражения и не говорил лишнего.

Не забывайте о том, что вы в семье судья и ваши слова - это ваша власть.

И в следующий раз, когда ребенок попытается вновь записать вас в обвиняемые, можно ответить ему: "Я уже сказал тебе о своем решении. Мое решение - "Нет". Дальнейшие попытки ребенка изменить ваше решение можно игнорировать, либо в ответ на них спокойным голосом повторять эти простые слова до тех пор, пока ребенок не будет готов смириться.

Вы хотите приучить ребенка к дисциплине, но не знаете какой метод воспитания использовать. Ни жесткие запреты, ни вседозволенность не работают во благо. Там нет абсолютных крайностей. Напротив, все воспитательные процессы сводятся к золотой середине. Чтобы вывести идеальные правила, необходимо поинтересоваться взглядами на проблемы воспитания сразу у нескольких педагогов-психологов. Вот что мы имеем в итоге.

Сокращение времени на тайм-аут

Время на успокоение и утешение дается ребенку для того, чтобы он мог осмыслить сложную ситуацию и прийти в себя. Некоторые родители чрезмерно злоупотребляют этим, акцентируя внимание на поведении малыша (хорошем или плохом). В последнее время в стане родителей принято впадать и в другую крайность: не разговаривать с ребенком за провинность, избегать общения и игнорировать. Мы отчитываем наших детей, устраивая целые показательные лекции, настаиваем, чтобы они немедленно прекратили плакать или баловаться. Однако если своевременно и правильно использовать этот прием, можно извлечь неплохие дивиденды.

Если вы заметили, что ваш ребенок слишком эмоционален, разбрасывает по комнате предметы и злится, значит, он устал. Пришло время взять небольшую паузу и отдохнуть. Дети должны оставаться наедине с собой соразмерно собственному возрасту: по минуте на каждый год. Будет лучше, если вы станете использовать подобную меру не в качестве наказания за какое-либо нарушение. Изоляция не должна восприниматься как позор. Психологи полагают, что наиболее хорошо этот прием срабатывает на детях от трех до восьми лет.

Наказание должно соответствовать проступку

Наказания без предупреждения, особенно если они чрезмерно жесткие, вызывают у детей лишь негодование и возмущение. В конечном итоге вы сами запутаетесь в своих требованиях. Дисциплина заключается в том, что наказание должно быть соизмеримо с проступком.
Например, если в вашей семье негласно существует правило о том, что малыш должен позвонить вам после того, как у него закончатся уроки, а он нарушает его, логично изъять мобильное устройство из обращения на какое-то время. Но если же вы отберете телефон за какой-либо другой проступок - это не изменит поведения ребенка и ничему его не научит. Психологи предупреждают: страдание не является большим стимулом. А случайные наказания только лишь учат детей страху быть пойманными.

Не устанавливайте слишком много правил

Всегда помните простую истину: правила созданы для того, чтобы их нарушать. Поэтому чем меньше ограничений вы установите для собственного чада, тем лучше. Многочисленные запреты лишь создают искушения, не поддаться которым просто невозможно. Коронная фраза «Не делай этого, иначе будет…» так и просит малыша провести эксперимент и посмотреть, а что же все-таки произойдет.
Поэтому ограничьтесь лишь сводом из основных домашних правил и обязательно объясните ребенку, зачем это все нужно. Не прибегайте к пустым угрозам. Если вы хотите в качестве дисциплинарной меры забрать у ребенка игрушку, просто сделайте это без лишних слов. В конце концов, ребенок поймет, какие действия приводят к такому результату, и в следующий раз поведет себя иначе.

Выделяйте положительные моменты

Некоторые родители ошибочно полагают, что дисциплина устанавливает наказание за плохое поведение. На самом деле она призвана противостоять огрехам. Именно поэтому намного проще культивировать у детей хорошее поведение, нежели потом бороться с плохим.
Просто представьте, что ваш малыш хороший по определению. Если вы лишний раз похвалите его за хорошо выполненное поручение по дому, это вселит в него дополнительную уверенность в собственных силах. Если же в вашем воспитательном лексиконе главным словом является «нельзя», ребенок будет чувствовать лишь раздражение. В дополнение к похвале эффективно вводить некоторые льготы и поощрения. Так ребенок будет видеть отдачу от своих хороших поступков, а также чувствовать вашу благодарность.

Перестаньте беспокоиться о плохом поведении малыша на публике

Это действительно так. Мы отчего-то уверены, что окружающие в случае капризов нашего чада будут плохо думать о наших методах воспитания. Будучи с детьми на людях, мы все время опасаемся этой реакции. На самом деле все эти страхи и тревоги абсолютно напрасны.
Если ваши методы воспитания не подразумевают немедленное урегулирование конфликтной ситуации, окружающие не станут думать о вас плохо. По большому счету им все равно. Поэтому не бойтесь призрачного общественного осуждения и спокойно следуйте избранному курсу. Просто абстрагируйтесь от ситуации и представьте, что вы не на публике, а один на один с ребенком. К тому же вы всегда можете объяснить свою позицию, ненавязчиво отведя малыша подальше от людного места.

Не спешите принимать меры

Несмотря на то что ваш ребенок еще совсем мал, простые жизненные ситуации способны давать ему первые уроки, которые поистине бесценны.
Он видит, как соседский паренек в песочнице ударил другого малыша по голове для того, чтобы отобрать машинку. Уже с четырехлетнего возраста дети могут применять логику и продумывать последствия произошедшего. Пусть ваш малыш немного побудет судьей. Пусть он скажет, хорошо это или плохо - отбирать у других детей игрушки или бить их.

Не кричите

Это так просто, но в то же самое время так трудно. Даже если ребенок постоянно капризничает, сильно возбужден и опять пролил на пол молоко, не поддавайтесь собственным эмоциям. Вы должны быть терпеливы. Проблема в том, что малыши не воспринимают крик в качестве воспитательной меры. Они лишь сильно боятся этих громогласных возгласов. В этот момент у детей задействованы самые примитивные участки мозга, отвечающие за стыд и гнев.
Поэтому они не могут слышать ваших увещеваний. С эмоциональными детьми, а также с подростками дела обстоят еще серьезней. Если вы не сдержались и видите, что малыш в результате вашего гнева сильно покраснел, лучше покиньте комнату и придите в себя. После всего обязательно скажите о том, что вы сожалеете о произошедшем. Обнимите малыша и извинитесь.

Привитие ребенку элементарных норм поведения со взрослыми и сверстниками - дело непростое. При подготовке к школе малыш обязан уметь обслуживать себя, соблюдать правила школьного этикета. Неумение общаться, находить общий язык со сверстниками становится порой преградой, обходить которую очень нелегко.

Родители хотят видеть своего ребёнка образованным, отзывчивым и приветливым, ведь их малыш - самый лучший и самый воспитанный. И часто, в силу своей родительской любви, на многое закрывают глаза, оправдывая поступки своих детей, и убеждая себя в том, что они ещё маленькие…

Приходит время и бывший дошкольник становится первоклассником. И если к этому моменту у него не будут сформированы элементарные нормы и правила этического поведения - ребенку придется туго. Такие неподготовленные дети не умеют поздороваться, извиниться и спросить о чём-то, им сложно найти общий язык с одноклассниками.

И если с детства мы будем учить ребенка азам этикета то в будущем, он вырастет воспитанным и образованным человеком.

Подготовка к школе - это процесс длительный, от того насколько малыш будет расти воспитанным, во многом зависит его дальнейшее успешное обучение в школе.

Предлагаю вашему вниманию игры и игровые ситуации по обучению ребенка вежливости и культуре общения.

1. Разыграйте с ребёнком диалог о культуре поведения между людьми разных профессий. Например: между приветливым продавцом и покупателем, учителем и учеником, врачом и пациентом, водителем и пассажиром. Можно включить в игру и отношения между членами семьи: между приветливой бабушкой и внуком, братом и сестрой и т.д. Вместе обсудите народную пословицу: «Не будь приметлив, а будь приветлив».

2. Участники игры по очереди бросают мяч, называя вежливые слова. Игру можно усложнить, предложив называть, например, только слова приветствия, благодарности и т.д. Возможен также вариант, когда каждый игрок повторяет слова, сказанные другими участниками до него, а потом называет своё слово.

3. Попросите ребёнка с помощью норм речевого этикета спросить, как пройти к зоопарку, бассейну, метро, музею.

4. Предположим, ребёнок часто грубит взрослым, хотя вы неоднократно беседовали с ним на эту тему. Один из стульев, которые есть в квартире, назовите «волшебным стулом», посидев на котором человек перестаёт грубить. Если малыш по-прежнему грубит, попросите его подольше посидеть на этом стуле, прислушаться к себе и постараться больше не грубить.
Можно выбрать несколько «волшебных стульев» и назвать их теми качествами, которых не хватает ребёнку. При возникновении сложностей, разрядите ситуацию тем, что предложите малышу посидеть на стуле вежливости или стуле хороших манер.

5. Интересным и развивающим для ребёнка будет такое творческое задание. Попросите его нарисовать, с кем можно сравнить воспитанного человека. Например, с солнышком, потому что каждое утро оно ласково здоровается со всеми. Это игровое задание можно повторить и немного позже, когда сын или дочь подрастут. Сравните работы ребёнка разных лет. Если задание покажется для малыша сложным, не поленитесь нарисовать свой рисунок и расскажите, кого вам напоминают воспитанные люди.

6. Выучите с ребёнком пословицу: «Скромность каждому к лицу». Поразмышляйте над такой ситуацией: как поступит скромный человек, если получит в подарок самые невероятные вещи - ракету, самолёт, красивую машину, ларец с драгоценностями, волшебный замок и т.д.

7. Если ребёнок не отличается скромностью, придумайте и вместе изготовьте «украшение (бусы, ожерелье) скромности». Это могут быть бусы из желудей или другого природного материала и т.д. (малыш предложит множество идей). Объясните, что это волшебное украшение, которое учит людей скромности. Найдите специальное место для него в квартире, и, если ребёнок будет забывать о скромности, снова предлагайте надеть его и задуматься.

8. Мама или папа объясняют игровую ситуацию: «На полках в магазине стояли вежливые слова. Среди них были слова благодарности (спасибо, благодарю, пожалуйста); приветствия (здравствуйте, добрый день, доброе утро, добрый вечер); извинения (простите, извините, очень жаль); прощания (до свидания, до встречи, спокойной ночи). Но вдруг из открытой двери подул ветер, все слова упали и перепутались. Надо их снова расставить по полкам».
Для проведения игры желательно подготовить карточки с указанными вежливыми словами.

9. Познакомьте ребёнка с пословицей: «Хорошее приметишь - на плохое не оглянешься». Попросите сына или дочку закрыть глаза и вспомнить всех хороших людей в своей жизни; всё хорошее, что с ними когда-либо случалось; все прекрасные места, где они когда-либо бывали; поступки, которыми они могут гордиться и т.д.

Подготовка к школе - советы родителям

Только посмотри на это безобразие!", "Какой ты неряха!", "Когда ты уже научишься делать то, что тебе говорят!", "Опять ты делаешь всё не так!", "Сколько раз тебе сказано?"… Знакомы ли Вам эти фразы? Ну, некоторые из них? Приходится ли Вам использовать их в общении с Вашим ребёнком? К сожалению, стоит некоторое время понаблюдать за родителями и ребёнком в каком-нибудь многолюдном месте, и можно услышите фразы, подобные этим. Такие комментарии и замечания только ухудшают самооценку ребёнка, не учат его правильному поведению, а только сообщают, что он что-то сделал плохо. Как же тогда учить наших детей желаемому поведению? Без нотаций, крика, бесконечных замечаний? Как помочь ребёнку понять, какое именно поведение Вы ожидаете от него? Как научить его такому поведению? Один из самых эффективных путей, по которому Вы можете пойти - это позитивное подкрепление. Позитивное подкрепление - это обучение ребёнка желаемому поведению не через критику плохого поведения, а через поощрение хорошего. Как это сделать? Родителям следует делать акцент на том, что у ребёнка получается правильно, верно, хорошо, и говорить ему об этом, поощрять его, вместо того, чтобы делать акцент на плохом поведении, постоянно критикуя его. Часто бывает так, что на хорошее поведение родители внимания не обращают, воспринимая его как "само-собой-разумеющееся", а замечают именно плохое поведение, и всегда говорят о нём ребёнку. Подкрепление хорошего поведения в этом случае не происходит, а происходит противоположное: постоянное фокусирование на плохом поведении. Старайтесь поступать по-другому - отмечайте ребёнка за хорошее поведение! Правила и ограничения. Родителям следует чётко и ясно заранее предупреждать ребёнка о том поведении, которое они ожидают от него и рассказывать ему о последствии непослушания. Значит ли это, что не нужно наказывать ребёнка? Нет, не значит. Наказание в виде прекращения игры с ребёнком, временного ограничения каких-то удовольствий, и "time out" (об этом речь пойдёт в следующий раз) - это естественные последствия непослушания, о которых ребёнок должен знать. Но Вы, как родитель, отвечаете за то, чтобы чётко и ясно объяснять ребёнку заранее, возможно по несколько раз, какое поведение Вы ожидаете от него, что правильно делать, и что - нет. Будьте уверены, что ребёнок Вас услышал и понял, а так же знает о действиях, которые Вы предпримите в случае непослушания. Давайте разберём ситуацию, где маленький Максим приглашён на День Рождения к Ване. Мама Максима знает, что он очень активный мальчик. Когда они подходят к квартире Вани, мама Максима говорит ему: "Пожалуйста, веди себя в гостях хорошо". Максим получил очень туманное, "общее" предупреждение. Так как он находится в предвкушении праздника, скорее всего, он не "проникается" маминым обращением. В квартире Вани Максим в восторге от шариков, подарков, тортов и большого количества детей. Он бегает по комнатам, шумит, ссорится с другим мальчиком из-за игрушки, обзывает его, кричит, проливает сок на рубашку, ноет, что ему мало положили мороженого, не слушает Ванину маму и роняет кусок торта на ковёр в гостиной. Мама Максима в ужасе, кричит на него, ругает его, в итоге они одеваются и уезжают раньше времени. Ей очень стыдно за сына, и всю дорогу она говорит ему об этом, не заботясь особенно о том, что это слышат посторонние люди. Максим всё это время тихо плачет. Не знакома ли Вам такая ситуация? Если нет - то замечательно! И всё же, давайте посмотрим, как мама Максима могла бы поступить иначе: "Максим, я знаю, что ты очень ждёшь Ваниного Дня Рождения. Перед тем, как мы поедем к нему, я хочу, чтобы мы сели вместе и поговорили о том, как правильно вести себя в гостях". Максим и мама садятся на диван и некоторое время спокойно разговаривают: "Максим, в гостях будет весело и интересно. Будет очень много детей, и я хочу, чтобы ты понял некоторые правила о том, как нужно себя вести, хорошо?" (Максим кивает). "Когда мы будем в гостях, я хочу, чтобы ты слушал свой внутренний голос, даже если ты будешь очень сильно радоваться, хорошо? (Максим кивает). Я хочу, чтобы ты слушался Ванину маму и делал то, что она будет тебе говорить, хорошо? (Хорошо, - говорит, - говорит Максим). "Ещё несколько вещей. Пожалуйста, ходи спокойно, когда ты будешь в квартире, и будь осторожен с мебелью, хорошо? (Максим кивает). Я хочу, чтобы ты говорил "Спасибо" и "Пожалуйста", и говорил только хорошие слова. Если ты не сможешь выполнять всё, что я тебе рассказала, мы должны будет уехать из гостей, понимаешь?" Когда они подъезжают к дому Вани, мама говорит Максиму: "Давай ещё раз повторим, как правильно себя вести на Дне Рождения, хорошо?" Нам нужно слушать свой внутренний голос, внимательно слушать взрослых, да? Нам нужно ходить, а не бегать в квартире, говорить "Спасибо" и "Пожалуйста" и не говорить плохие слова. Ты сможешь это делать, чтобы мы не уходили раньше времени?" Максим с готовностью кивает головой. Он понимает все мамины слова. Он теперь знает, чего от него ждут. Конечно, он будет очень возбуждён, и, возможно, прольёт сок на рубашку (а может быть и нет, если не будет бегать). Если он начнёт ссориться с другими ребятами, мама может тихо ему напомнить: "Помнишь, мы говорили с тобой, что надо быть вежливым и говорить только хорошие слова. Это значит, что нужно уступать другими детям. Давай не будем говорить плохие слова, я не хочу сейчас уходить, а ты?" Когда Ванина мама скажет, что пирожные можно кушать только на кухне, Максим, скорее всего, послушается её. Если так, то по дороге домой Максима нужно похвалить за это, и сказать, что он старался хорошо вести себя в гостях. Можно даже и не упоминать о соке (потому что это было случайно). Если Максим не слушается, и всё-таки ведёт себя плохо, нужно уехать из гостей, как и обещала мама. Он будет плакать, но мама может сказать спокойно, но твёрдо: "Если дети говорят плохие слова и ссорятся, им приходится рано уезжать из гостей". Позже, когда Максим успокоится, мама может ещё раз поговорить с ним о том, как важно слушаться и о том, что происходит, когда он не слушается. Наши дети нуждаются в чётких правилах и объяснениях и им необходимо знать, что последует, если они не будут слушаться. Важно говорить об этом спокойным тоном, используя позитивные слова, а не те, которые подрывают веру ребёнка в себя, его самооценку. Важно так же последовательно выполнять то, что Вы пообещали ребёнку в случае непослушания. Всё очень просто. Уважение, чёткость, и ясность объяснений, поощрение хорошего поведения, последовательные действия в случае плохого поведения, и ещё раз уважение. Критика. Даже когда критика необходима, важно "оформить" её в позитивные, конструктивные слова. Это значит, что следует говорить ребёнку о том, какое поведение вы ожидали от него, чем ругать его за то, как он вёл себя на самом деле. В первом случае, ребёнок поймёт, как ему нужно было вести себя. Во втором случае ребёнок услышит лишь то, что он сделала что-то не так. Например: "Не рисуй на полу!" можно заменить на: "Пожалуйста, рисуй только на бумаге. Сейчас нужно вытереть краску с пола". Ещё очень важно не путать поведение ребёнка с его личностью. Согласитесь, есть большое различие между: "Ты не убрал свои носки на место" и "Ты - неряха", между: "Ты сказал мне неправду" и "Ты - обманщик", между: "Ты не убрала игрушки" и "Ты - лентяйка". А лучше всего, конечно, сказать: "Нужно убрать свои носки на место", "Нужно говорить только правду", "Нужно убрать игрушки". Приучайте себя к этому, и Ваш труд обязательно принесёт свои плоды! Случайности. Важно помнить, что случайности происходят, особенно, когда деткам 1-5 лет. Не нужно ругать ребёнка за то, что он что-то столкнул, разбил, сломал, испортил случайно. Это большая ошибка ругать его за случайные, непреднамеренные действия! Ведь и Вы можете что-то уронить или разбить, и Вас никто не посмеет за это отругать. Постарайтесь просто объяснить, что именно случилось, и почему. И не "застревайте" на этом дольше, чем нужно: "Ой! Стакан опрокинулся - ничего страшного. Это случилось потому что он был слишком близко к краю стола. Давай его поставим сюда, ближе к середине, чтобы он не мешал своим локтям, когда ты кушаешь, хорошо?" В завершение, ещё раз повторим основные мысли: Спокойно и чётко объясняя ребёнку заранее правила и ограничения, Вы помогаете ему понять желательное поведением ПЕРЕД тем, как возникнут проблемы. Отмечая ребёнка за хорошее поведение, а не критикуя за плохое, Вы помогаете ему быстрее учиться. Если всё-таки критика необходима, критикуйте только поведение, а не личность ребёнка. Критикуя, говорите о том, какое поведение вы ожидали от ребёнка, а не о том, что у него что-то не получилось. Если ребёнок делает что-то случайно, просто объясните ему, что к чему, не ругая. Удачи Вам! До следующей встречи. Екатерина Свечникова, Психолог На нашем сайте о дошкольном развитии детей : Во все времена актуальным, обсуждаемым и больным вопросом был и останется вопрос об образовании и дошкольное развитие детей . Не так давно отгремел скандал о начале обязательного среднего образования с пяти лет. О чем думало министерство образования, рассматривая этот закон? В любой книге по детской психологии черным по белому прописано: "до семи лет игра - основной вид деятельности ребенка". А до этого только - дошкольное развитие детей . Результат порадовал. Приняли закон о том, что ребенок может быть принят в первый класс по исполнению шести с половиной лет и никак не меньше. А до наступления этого возраста только - дошкольное развитие детей и ничего другого! Но если у педагогов еще есть понятия нормы, загруженности, правил и законов развития ребенка, то "продвинутые" родители неумолимо торопят детей, не давая им насладиться детством. - это сейчас стало модным. С годовалого возраста ребенка пытаются научить английскому, садят за компьютер, записывают в кучу секций. В итоге день ребенка расписан по минутам, изможденный ребенок к вечеру еле доходит до подушки. Дети-индиго. Дети-гении. Родители зачастую воплощают в ребенке свои амбиции, свои мечты, заставляют ребенка жить своей жизнью. Но это не есть хорошо. В результате сломанная психика, пониженные иммунитет, слабое зрение, и куча физических болезней. Ведь Развитие детей дошкольного возраста тоже должно быть правильным! Я не говорю о том, что с ребенком не надо заниматься, что его не надо развивать, надо, но все это должно быть в меру. Дайте ребенку наиграться! Дайте ему возможность выбирать! В стремлении за прогрессом не нужно забывать о хрупкой психике малыша. Развитие детей дошкольного возраста должно все проходить только играя и в игре!Раннее развитие человека - вопрос очень важный и вызывает интерес у многих. Я заинтересовалась им, когда ребенок моей подруги отставал в умственном развитии. Раньше она и подумать не могла, что её малыш, с такими отклонениями способен получить абсолютно нормально образование. На самом деле большую роль сыгралодошкольное развитие детей . Ведь все зависит от метода обучения. Главное выбрать правильный и сделать это нужно как можно раньше. Разница в развитии у детей начиная с трех лет очевидна. А вот среди малышей отставание в развитии заметить сложно.Развитие детей дошкольного возраста - здесь есть целые интересные методики, и они очень продуктивны! Что же мы сделали? Мы отдали ребенка в два года в класс игры на скрипке, в местную школу. Конечно, очень переживали, но потом сами убедились в эффективности этого метода. Ребенок начал развиваться намного быстрее, его слух заметно улучшился, он стал более общительным и перестал бояться людей. дошкольное развитие детей - вот что ему помогло! Сейчас ему уже 6 лет, он играет на скрипке, занимается в различных кружках, собирается поступать в школу.Вот что сделали методы Развития детей дошкольного возраста Хочу сказать огромное спасибо тем родителям, которые не бросают детей с ограниченными умственными возможностями, ставят их наравне с остальными, не боятся ответственности, не бояться того труда и тех стараний, которые им придется затрачивать на протяжении всей жизни. дошкольное развитие детей тогда даст свои плоды! Тогда этот ребенок вырастит прекрасным человеком без ущемлений, ограничений и запретов. Будет чувствовать себя полноценным в нашем обществе. И правда - дошкольное развитие детей это очень важно!

2011-07-24 13:58:31 Все статьи о здоровье детей и проблемах матери и ребенка на нашем сайте
Копирование материалов сайта без письменного разрешения авторов сайта преследуется по закону. Сайты, где будут обнаружены копии наших статей, считаются нарушителями авторского права. Мы знаем о существовании DMCA и знаем, как им воспользоваться!
Все права защищены.